BÓNG ĐÁ THIẾU LÂM

Sao lại đưa chi phiếu như vậy?

Muốn ta gian lận hay sao?

Thưa không phải

Tôi chỉ là người đứng giữa.

Mi muốn làm việc cho ta
hay là gây rối?

Đừng hòng hơn ta

Đừng hòng có ngày ta để
ngươi qua mặt!

Nhìn này! Nhìn cho rõ đi!

Ta là cầu thủ chân vàng duy nhất!

Đừng mơ mộng điều gì khác!

Không tôi không dám.

Tôi chỉ có ý kiếm chút tiền huê
hồng Xin cậu đừng nói với ai

Mi đúng là rác rưởi!

Tôi xin lỗi cậu. Tôi đi đây!

''Chân vàng'', ''Chân vàng''!

''Chân vàng!'', ''Cầu thủ chân vàng''!

''Cầu thủ chân vàng!''

Anh Hùng, anh đã là cầu thủ ngôi
sao 20 năm qua

Từ khi Phùng đá hụt cú phạt đền
và mất danh hiệu ''Chân vàng''

Chưa từng ai bằng anh. Kế hoạch
tương lai của anh thế nào?

Khoan, chưa đến lúc nói

Anh Hùng, Đội Hắc y của anh

đã thắng cúp vàng 5 năm qua.

Có bí quyết gì không?

Bí quyết à? Bí quyết là có
huấn luyện viên giỏi đây này.

Vậy anh tin là sẽ được Cúp vàng
lần nữa?

Mới làm phóng viên lần đầu hay
sao? Ai lại hỏi như vậy?!

Xin lỗi quý vị..

Chào anh Hùng!

Chân vàng!

Xin chào cậu Hùng.

Xin chào.

Cậu Hùng, giày cậu bẩn rồi.

để tôi giúp ông lau cho sạch.

Không sao, để tự tôi làm.

Để tôi nổ máy xe anh trước.

Cậu Hùng, cậu có hứa giúp tôi
làm Huấn luyện viên

Tôi đã sẵn sàng.

Tôi tin chắc sẽ đào tạo 1 đội
bóng cũng khá như đội Hắc y.

Mi tưởng còn làm
huấn luyện viên được?

Quên đi.

-Nhưng cậu nói
-Phải thực tế chứ.

Bây giờ mi đã tàn phế

Chẳng lẽ giờ này còn chờ mong
vào dòng chữ xâm trên bụng?

Cậu Hùng

Tôi đã hầu hạ cậu 20 năm qua

Sao cậu có thể nói như vậy?

Hôm nay tôi đổi ý Ở đời
cái gì cũng đổi thay.

Khi còn nhỏ anh cũng khá

Bây giờ trông anh như con chó đói.

Dẹp chuyện đó đi!

Tôi đã lo cho anh 20 năm qua

Cũng tốn kém nhiều chứ.

Cậu Hùng!

Đừng ăn nói kiêu ngạo như vậy!

nếu cậu không đưa tôi

chi phiếu ô nhục đó 20 năm
về trước

giờ đây tôi đâu có tàn phế!

Sao? Dám nổi nóng nữa à?
Dám lên giọng nữa?

Này, các cậu có nghe không?

Ngoài kia có hàng ngàn phóng viên
đang chờ, muốn họ vào nghe không?

Anh phải biết là

Tôi giữ anh ở đây để anh im miệng

Ai có thể tin 1 kẻ tật nguyền như anh?

-Cậu !
-Khoan nổi nóng!

Nếu muốn trách ai, trước hết
hãy tự trách mình.

Chỉ tại anh quá tham.

Thôi bỏ đi.

Cho anh biết 1 điều nữa.

Chính tôi bố trí để anh
bị đập gãy chân.

Mẹ kiếp, chán quá!

Đá gì mà quá tệ!

Xin lỗi?

Tôi nói

đá gì mà quá tệ.

Vậy cậu thấy sao?

Phải phối hợp sức từ lưng xuống chân

Phối hợp? Rắc rối vậy?

Thần tượng tôi là Lý Tiểu Long.

Người đã nói đến việc ấy rồi.

Nếu ông muốn biết thêm

thì học luyện nội công với tôi.

Học nội công nữa à?

Trông cậu như tên quét rác ấy.

Quét rác là nghề nghiệp của tôi
lúc này.

Thật sự thì tôi là 1 học sinh
đã tốt nghiệp

Học sinh đã tốt nghiệp

đang cố tập trung

để truyền bá võ Thiếu Lâm.

Danh thiếp tôi đây.

Trướng Thiết Cước
Phái Thiếu Lâm Chính Tông

Có vẻ dữ dội quá há!

Tôi không thích đánh nhau.

Tôi là người có văn hoá.

Ông lầm rồi.

Cứ nhìn cô gái kia.

Đúng là hấp dẫn sao nữa?

-Nhưng tôi là người có
-Không phải

Nhìn đi.

Nếu cô ta đã học cách giữ thăng
bằng của Thiếu Lâm

thì đâu có ngã đau như vậy.

Ông thấy chưa?

Nội công Thiếu Lâm thật tuyệt vời!

Cô muốn học luyện nội công không?

Anh điên rồi!

Nhìn người phụ nữ đằng kia kìa.

Nếu đã học thế ''Bàn tay sắt ''

thì đậu xe đâu có vấn đề gì.

Nội công Thiếu Lâm quá tuyệt vời!

Xin lỗi cô có muốn học

Thôi, tránh ra!

Đâu phải là đồng xu của anh,
tôi cũng phải được chia phần chứ.

Đừng để chuyện đó ảnh hưởng đến
quan hệ của 2 ta chứ.

Nhìn mà xem

Sao ạ?

Cả năm nay tỉa cây trông chẳng ra gì!

Tôi đuổi! Đi đi!

-Tôi xin lỗi
-Cút!

Nếu anh ta có học thế võ
của các nhà ẩn sĩ

thì đâu có bị xui xẻo như vậy!

Thế võ ẩn sĩ của Nhà sư Hứa Chấn

Ông không biết các thế luyện nội công
đều từ Thiếu Lâm mà ra sao?

Nội công thích hợp với các độ tuổi.

Người ta hiểu lầm đó là dùng bạo lực

Nội công là cả 1 nghệ thuật

đòi hỏi phải có ý chí kiên cường!

Tôi đang tìm 1 phương pháp

để dạy Nội công Thiếu Lâm

và sau đó giúp mọi người hiểu

ý nghĩa thật sự của nó.

Thôi, đủ rồi!

-Tôi chưa nói xong!
-Nghe mệt quá, đủ rồi!

Tôi còn phải đi gặp vài người

Trả đó!

Ông đừng để mất cơ hội !

Người có tật học kungfu
cũng được vậy!

Cậu nói gì? Ai có tật ở đây!?

Cậu không đủ tư cách nói chuyện
bóng đá với tôi!

Thôi tôi xin lỗi.

Ừ thì tôi có tật, tôi què đó.

Liên quan gì đến anh chứ?

Bảo tao có tật à?

Trả mày đó!

Gì?

Định doạ tao à?

Có lấy gánh ve chai đi không?
Không thì tôi gọi người khác!

-Để tôi dẹp đi.
-Nhanh lên!

Tưởng làm vậy là tôi sợ à?

Ê, đi chỗ khác!

Xin lỗi, giúp tôi bê nó lại
đằng này nhé?

Sẵn lòng.

Chân anh mạnh quá vậy?

-20 xu!
-Chỉ 20 xu thôi à?

Có bát và đìa trong đó
trả thêm 10 xu được không?

Thôi trả vậy là cao rồi!

Đi đi!

Mùi, cho 10 bánh bao!

Dùng Nội công Thái Cực Quyền để
làm bánh bao thật là 1 ý tuyệt vời.

Bánh bao trông ngọt và ngon quá!

Tôi rất ấn tượng

bởi đôi tay mạnh mẽ của cô.

Anh

Anh làm cái trò gì vậy?

Ca hát là cách duy nhất

đối với tôi để bày tỏ
sự nể phục của tôi.

Đẹp quá!

Tôi không đẹp! Đừng chế nhạo tôi!

Cô thấy không,
bánh bao làm ra thật ngon!

Nếm vào thật tuyệt!

Thái cực quyền của cô chuyển hoá
vật chất và hư vô

Đó là 1 kiểu nội công nhẹ nhàng.

Phải rồi!

Thảo nào mà bột bánh
vừa mềm lai vừa dai.

50 xu 1 cái bánh.
2 cái là 1 đồng.

-Sao mắc vậy?
-Vâng.

Nhưng dù có mắc, cũng đáng thôi.

Hiện giờ tôi chỉ có 50 xu.

Hai ngày nữa tôi trả cô nhé?

Không được.

Sao? Cô là bậc thầy kungfu,
phải nói chuyện dịu dàng chứ!

Chúng ta có 1 điểm chung
Tôi là võ sư Thiếu Lâm.

Cho tôi 1 cơ hội được không?

Không.

Cũng được.

Đây là 1 đôi giày quý.
Giá gốc là hai đồng.

Tôi bớt cho cô

lấy thêm 1 cái bánh nữa,
thế là cô lời to.

Bánh bao của tôi xong chưa?

Chờ 1 chút, sao hối quá vậy?

Gã rách rưới đó có trả tiền
bánh bao không?

Da có.

Cái gì gớm quá vậy?
Bỏ đi chứ!

Anh cả!

Buông ra

Công việc còn nhiều phải dọn dẹp

Anh Cả, anh đau à?

Anh nhức đầu tối qua anh xỉn.

Em đến có việc gì?

Em đến cho anh hay em đã giác ngộ.

-Thật à? Giác ngộ?
-Vâng, em giác ngộ.

Em đã sáng mắt, đã hiểu ra.

Nếu em muốn truyền bá nội
công Thiếu Lâm cho cả thế giới

Em phải giới thiệu nó dưới
1 hình thức hiện đại hơn.

Hình thức gì?

Ca nhạc!

Anh sẽ không ngờ được hôm nay
em đã thấy gì!

-Em thấy 1 cửa hàng bánh bao
-Thôi, để anh yên.

Anh nghĩ sao nếu em kết hợp
nội công Thiếu Lâm

với ca nhạc và múa?

Đừng nghĩ.

Sao anh bảo đừng khi anh chưa thử?

Đã nói đừng nghĩ đến nữa!

Anh đã nói với em là nên
sống thực tế 1 chút

Ở đây đang tìm 1 chân dọn nhà
vệ sinh Em làm được đấy.

Thà làm vậy còn hơn
mơ mộng viển vông.

Sống mà không mơ ước
thì thành cá muối còn gì.

Em mới đúng là cá muối
1 đôi giày còn không có

mơ mộng cái nỗi gì?

Không đâu.

Nhiệt huyết của em không
dễ dập tắt như vậy!

Sao lại không? Cứ dập tắt.

Em cũng có thể thắp lại.

Mệt quá, đủ rồi!

Anh em ta đời ai nấy sống.

Đừng đến làm phiền anh nữa.

Anh phải làm việc để lo cho gia đình.

Anh sẵn sàng bỏ ngón
''Đầu sắt'' của anh à?

Anh đã quên mình phải tập luyện
kham khổ thế nào để có nó không?

Cậu sai rồi!

Anh chưa từ bỏ nó 1 ngày nào!

Ông chủ!

Mẹ kiếp!

Vũ công đã rời sân khấu rồi!

Sao còn ở không đứng đây ?

Không đâu, tôi có 1 ý rất hay!

Ý gì?

Kết hợp Võ Thiếu Lâm với ca nhạc.

Loai võ Thiếu Lâm nào?

Nhìn đây!

Không được đâu! Đá kiểu gì vậy?

Cậu ấy giỏi lắm đó.

Không! còn anh thì sao?

Tôi hả?

Chán anh quá rồi!

Cái đầu sắt của anh thì sao?

Không làm đàng hoàng là
mai tôi giết chết đó.

Vâng.

Anh cả, em cảm ơn anh cả!

Võ Thiếu Lâm là 1 điều tuyệt vời!

Hết sức tuyệt vời!

Võ Thiếu Lâm là 1 điều hay tuyệt!

Hết sẩy!

Tôi là ''Đầu sắt''

Đầu sắt ơi

Còn anh là Chân sắt

Chân sắt à

Hát đàng hoàng đi.

Võ Thiếu Lâm là 1 điều tuyệt vời

Hết sức tuyệt vời

Võ Thiếu Lâm là 1 điều hay tuyệt.

Hết sức tuyệt

Võ Thiếu Lâm thật hết sẩy.

Hết ý!

Ta là ''Chân sắt'' vì đai!

''Chân sắt vìđai!''

Còn anh ta là ''Đầu sắt''!

Mẹ kiếp!

Hai người hát cái gì vậy?
Y như mèo kêu vượn rú vậy.

Lời thì quá kinh dị!

Nghe chẳng ra câu, ra cú gì!

Phải rồi, ai viết lời bài hát vậy?

-Ai soạn?
-Ai viết?

Sáng tác là 1 công việc khó khăn
đầy chủ quan

nhưng tôi sẽ tiếp thu ý kiến
phê bình.

Ca nhạc chỉ là phần đầu buổi
biểu diễn.

Màn hay nhất là phần biểu diễn
của Chân sắt và Đầu sắt!

Đầu sắt?

Anh đã nói với cậu, cậu soạn
lời dở mà cậu không tin.

Tôi không phải đầu sắt
mà là anh ấy!

Đầu sắt cái gì?

-Tôi nói
-Còn Đầu sắt nữa hả?

Mày là Chân sắt vìđại!

Cậu ấy kia kìa!

Còn cãi nữa hả? Chối hả?

Tao đánh cho chết!

Chân sắt!

Tao mới là Chân sắt đây!

Như vầy đầu sắt cái nỗi gì?

Anh không hiểu tiếng Quảng à?
anh tôi mới là

Đầu sắt nữa hả?

Này, sao lì lợm quá vậy?

Muốn đánh lại hay sao đây?

Thôi cảm ơn, cảm ơn!

Hết giờ uống rượu rồi!

Đã đến lúc bọn tôi kính chào tạm biệt!

Mời quý vị nghe nhạc!

Đúng là điên!

Để xem chúng mày chịu đòn
nữa được không?

Cảm ơn nhiều!

Đồ bò!

Gì nữa!?

Đi về, không có gì đâu con!!

Mày còn muốn đánh với chúng tao à?

Tôi đã hứa với sư phụ tôi là không
dùng kungfu để đánh bất cứ ai.

Tên này điên quá chừng!

Tất cả các anh phải xin lỗi tôi!

Xin lỗi?

Đâu phải tại tao!
Chỉ tại anh em mày!

Đứng yên! anh bảo sẽ không dùng
kungfu để đánh mà!

Tôi không đến đây để đánh nhau!
Tôi đến để chơi bóng đá!

Mày là thằng láo toét!

Có giả bộ cũng vừa vừa thôi chứ!

Cái gì?

Tôi xin lỗi! xin lỗi!

Mi có vài xu đó không?

Có.

Đưa 30 xu đây.

Anh lấy tiền tôi à?

Chứ sao? Cậu học võ Tòng Lâm à?

Có 1 chút.

Đừng lấy ra giỡn mặt
với võ Thiếu Lâm!

Cậu để tôi xem

đùi của cậu 1 chút nhé?

Tôi không có hứng giỡn
nhưng tuỳ ông.

Xịn thật. Đúng là kungfu thứ thiệt.

Đúng là chân cầu thủ thứ thiệt!

Chân sắt Thiếu Lâm đó!

Dùng nội công
chơi bóng đá được không?

Dùng kungfu? Được chứ.

Tất nhiên là được!

Hay quá!

Đúng là 1 ý hay! Dùng kungfu
để đá bóng!

Sao mình chưa nghĩ ra điều đó?

Ông là người có tật ban nãy ?

Không phải chỉ có tật mà thôi.

Ngày xưa tôi từng là cựu cầu thủ
nổi tiếng Chân vàng.

Bây giờ tôi làm huấn luyện viên
bóng đá.

Tuyệt vời! Vậy ông dạy tôi đi!

Khoan, khoan đã.

Ông mới vừa bảo tôi dùng kungfu
đá bóng được mà!

Nhưng tôi cần thời gian suy nghĩ!

Không còn thì giờ suy nghĩ nữa!

Bây giờ đã là chiều rồi!

Thời gian không chờ đợi ai!

Cũng phải chuẩn bị chứ!

Tôi sẵn sàng rồi! Còn cần gì nữa?

Ít ra cũng phải có 1 đôi giày chứ!

Anh có tiền chuộc đôi giày lại không?

Không nhưng

Em vất chúng đi rồi.

Trời Phật ơi!

Giày của anh rách hết rồi.
Cũ và sờn quá.

-Đúng là cũ và sờn nhưng
-Anh đi đi.

Chủ em sẽ la rầy khi thấy anh ở đây.

Có 1 chiếc không vá được.

Em vá chiếc kia. Anh lấy không?

Anh cả, anh làm cái gì vậy?

Anh cả! Anh không sao chứ?

Anh không sao

Còn cậu cần gì nữa?

Em mới có 1 ý hay khác

để truyền bá Kungfu Thiếu Lâm.

Đá bóng!

Xin cậu buông tha anh!

Cậu làm anh gặp rắc rối đủ rồi!
Anh bị đuổi việc!

Bây giờ anh phải chà rửa nhà
vệ sinh bù cho thiệt hại của chủ

Thì em đến giúp anh.

Thôi, thôi khỏi!

Cậu đừng ép anh nữa.

Cả gia đình anh tự sát
cho cậu vừa lòng.

Tự sát đâu phải là 1 cách hay
để giải quyết vấn đề.

Phải dũng cảm lên chứ!

Đừng sợ sệt như vậy!

Anh chịu là đứa dở hơi

Đừng tới đây phá nữa!

Nếu muốn thành lập đội bóng,
cứ gọi các anh em khác.

Đừng lại làm phiền anh nữa!!

Anh xin cậu!

Đầu sắt đó hả?

Chào anh Tư!

Chào chú út!

Lâu ngày khoẻ không?

Xin phép giới thiệu 1 người tài giỏi
Đây là

Rất hân hạnh được biết ông!

Tôi là Phùng.

Biết rồi. Ông Phùng nổi tiếng
trên thị trường chứng khoán

Thấy chưa? Trông là biết ngay.

Ông Phùng là huấn luyện viên
bóng đá!

Huấn luyện viên bóng đá!

Ai cũng biết ông Phùng là

người nổi tiếng nhất trong
lãnh vực bóng đá.

Đá bóng bằng chân, phải không?

Thấy chưa, biết ngay mà.
Có việc gì cho anh không?

Em đến mời anh gia nhập
đội bóng đá.

Bóng đá?

Anh thất nghiệp 6 tháng nay!
Anh làm sao đá bóng cho được?

Nếu anh có thể dùng
ngón võ Tay không

để giữ gôn thì

''Tay Không''? Việc ấy xưa lắm rồi.

Thậm chí tôi còn quên
sư phụ mất khi nào nữa.

Nghe tôi nói này.

Chúng ta sẽ đăng ký thi đấu
bóng đá quốc gia.

Giải thưởng là 1 triệu đôla.

Thật à? Đúng là nghĩ hay thật.

Ông thấy chưa?

Nhiều năm trước, Sư phụ ta bảo
ta phải truyền bá nội công Thiếu Lâm

Quý vị đã có ý dùng nội công
Thiếu Lâm

để đá bóng.

Xem này.

Đây là ảnh chụp sư phụ và anh em ta.

Tôi luôn cất nó dưới gối.

Nói như thế là đủ hiểu!

Nào cùng nói chuyện
để bàn kế hoach đi!

Anh sẽ gọi khi nào rảnh.
Nhớ chừa chỗ cho anh!

Anh thật sự không có thì giờ
tiếp chuyện cậu.

Khách hàng đang chờ anh. Anh
phải theo dõi thị trường chứng khoán!

Việc kinh doanh của anh đáng
giá cả mấy trăm ngàn 1 thương vụ

Alô? Giá cả thế nào?

Tài xế anh hôm nay nghỉ phép.

Anh cho ban mượn xe.

Ví thì bỏ quên trên văn phòng.

Anh không có thì giờ ăn trưa
với anh em.

Anh bận lắm!

Tránh ra đi!

Anh Ba à, suy nghĩ lại đi.

Nếu anh có thể dùng ngón Bụng sắt

Để làm tiền vệ

Bụng sắt, bụng sắt cái gì?

Nhìn kìa, trên trời đầy máy bay.

Bây giờ ai cũng dùng vi tính

Đã bước vào thế kỷ 21 rồi!
Đừng mơ mộng nữa!

Thật ra thì kết hợp kungfu
và bóng đá cũng là 1 ý hay.

Thật mà! Giải thưởng là
1 số tiền rất lớn!

Trời đất! Quý vị tưởng tôi

1 thương vụ của tôi là cả
trăm ngàn đô

Không thể bỏ ngang đi đá bóng
khơi khơi được.

Xin lỗi nhé Tôi hay nói thẳng
như vậy đó.

Không cách chi bỏ công việc để
đá bóng với cậu và ông này.

Xin lỗi nếu tôi nói thật

Đằng nào, tôi cũng không thể
thắng được.

Xác suất thắng bằng 0% đây này!

Xác suất ?

Xác suất!

Thôi đi.

Hoặc xấp hoặc ngửa.
Không bao giờ nửa chừng được.

Nên xác suất bằng 0%.

Cho em thử với!

Dẹp cậu đi!

Tôi có hẹn với khách hàng ở
quán cà phê!

Tôi không rảnh!

Hay là ra tiệm ăn mì với bọn tôi?

Đồ bò! Đã nói là việc làm ăn
quan trọng hơn!

Làm sao bỏ đi ăn mì được?

Đây là cậu 6, Cậu út Tạ.

Còn đây là ông Phùng,
huấn luyện viên nổi tiếng.

Chào ông Phùng. Mạnh giỏi?

Tên gì?

Út Tạ.

Xin chào cậu Út Tạ.

Anh Năm, anh định chuyển qua
đá bóng à?

Ừ.

Nếu dùng các thế kungfu Thiếu Lâm
Cậu sẽ là tiền vệ.

Ta sẽ tấn công đối thủ thật hoàn hảo.

-Cậu tin chắc điều này?
-Chứ sao.

Hay quá.
Có thuốc gì để nhịn ăn không?

Không được đâu

Tôi đã quen ăn như vậy rồi.
Không thể mất được ký lô nào.

Mập như thế này, chẳng lẽ
luyện kungfu không được

mà đi cũng khổ sở nữa.

Đúng là cậu phì lũ thật
nhưng điều đó không quan trọng.

Thôi bỏ đi!

Tôi ngày xưa đây này.

Từ ngày tôi thế này,

chẳng cưa hay hẹn được cô nào

Anh không hiểu được đâu.

Hiểu chứ. Anh cũng không
hen được cô nào.

Thật sao?

Nhưng báo chí nói anh nhiều
bạn gái lắm mà?

Báo chí nào nói vậy?

Em xin lỗi

Từ ngày em ăn thế này em hay
ăn nói linh tinh

Xin lỗi hãy để em yên!

Cậu út!

Phải tự tin chứ! Cậu làm được mà!

Bây giờ ai cũng gọi em là Lợn lười

Chỉ có anh là còn gọi em là Út Tạ.

Cảm ơn

Lợn lười à, lấy dùm bành giấy trên kia!

Có nhãn đỏ đó!

Đá bóng?

Phải rồi Anh Hai!

Nếu anh có thể dùng cú đá móc
để làm hậu vệ

Em nghĩ là

Phòng thủ sẽ hoàn hảo!

Đúng vậy!

Cậu tưởng tôi còn dùng ngón
móc giò đó được sao?

Thì tập lại có sao đâu.

Nếu anh tự tin, anh sẽ tập lại
được nhanh chóng.

Thật à?

Lúc trước anh làm việc khác

Sao lại chuyển qua rửa chén bát rồi?

Tai sao à?

Sao lại hỏi anh như vậy?
Anh cũng không biết nữa.

Tại sao bố tôi không phải
là người giàu?

Tại sao tôi đẹp trai thế này
mà lại bị hói?

Quý vị thì không hói
mà xấu quá đi.

Tại sao các anh em kia không
được đi học khi còn nhỏ?

Còn tôi thì bị buộc phải học
kung fu Thiếu Lâm

để bây giờ ngồi rửa chén?

Làm chuyện dợ bẩn?

Anh Hai à, Bình tĩnh lại đi.

Nếu anh dũng cảm thì có thể
lèo lái được định mệnh chứ.

Bình tĩnh, Bình tĩnh hả?
Nếu không Bình tĩnh

Tôi đã giết chết các người rồi!

Bình tĩnh, Bình tĩnh cái gì?

Sao cứ ngồi ì ra đây hoài vậy?

Có nghe mùi hôi trong này không?

Lát nữa tôi trở lại mà còn hôi
thì anh sẽ phải lau bằng lưỡi đó!

Căn phòng đẹp quá.

Bàn ghế cũng đẹp.

Thật không hình dung ra anh
là 1 anh mua ve chai

mà lại sống sang thế này trên
tầng lầu 59.

Cũng có gu đấy chứ.

Kiểu căn hộ này thấy ai cũng có

mà bản thân tôi còn tư kiếm chưa ra.

Chỗ này cũng được, được lắm.

Chỉ phải cái hơi ồn ào.

Tôi dọn đến ở được không?

Thôi dẹp đi!

Anh của cậu không tham gia đâu.

Để từ từ tìm người khác mà
thành lập đội bóng.

Chỉ tai lỗi tôi.
Tại tôi không biết thuyết phục họ.

Không sao mà.

Tôi cũng vui vì cậu tin tưởng tôi.

Cảm ơn cậu.

Tôi sẽ cố tập luyện cho các cậu
trong thời gian ngắn nhất

để trở thành bóng đá chuyên nghiệp.

Anh em phải nghiêm túc và
luôn giúp đỡ lẫn nhau.

Rõ!

Bắt đầu đi!

Nghe tôi nói đã!

Ở chỗ tôi thì anh phải làm sao?

Ừ, tất nhiên rồi.

Có cuộc gọi đến, chờ chút.

Bóng quay trở lại kìa!

Mày trở lại đó hả?

Báo hại chúng tao chờ cả giờ!

Các cậu làm gì vậy?

Đá bóng!

Bóng ở đằng kia kìa!

Trở lại đây!

Đá bóng lại đây xem nào!!

Nhưng bóng ở đằng kia.

Ừ, biết bóng ở đằng kia rồi!

Mang bóng về đây cũng không
xong, vậy mà đá cái nỗi gì?

Muốn đá bóng phải có
4 kỹ năng cơ bản

Chuyền, chận, giữ và đá.

-Rõ!
-Đứng yên!

Thôi được, bắt đầu từ đầu!

Đá đi!

Giữ bóng chứ!

Coi chừng!

Tập trung, tập trung!

Nhanh lên, đá đi chứ!

Sao mà vụng như củi vậy!

Được rồi, đá nữa đi!

Nữa, nữa.

Phùng à, sao không cho tôi tập?

Công nhận chân cậu khoẻ thật

nhưng cậu không kiểm soát nó được.

Rủi như cậu đá bóng lên trời cao

trúng máy bay, gây tai nạn
Cậu có tiền đền không?

-Không.
-Thấy chưa?

Cậu Út tạ! Tôi mượn trứng gà của cậu!

Hả?

Nếu giữ được trứng không rơi
thì đá bóng được,

-Dễ mà.
-Đây.

Làm nữa đi, không dễ đâu.

Út Tạ! Thôi, đừng!

Trời đất ơi! thức ăn của tôi,
trứng gà của tôi!!

Sau này tôi sẽ trả mà!

Không đời nào!

Trả lại đây cho tôi!

Thôi, tập trung đi!

Trứng gà của tôi!

Đó!

Ném!

Tốt lắm! Được đó!

Tốt, nữa đi!

Không được, phải chận bóng chứ!

Sao để họ đá vào gôn như vậy?

Đá bóng ra! Tình lại đi chứ!

Thật tuyệt! Khá quá rồi!

Cậu ấy chơi 1 mình khá đấy.

Không. Đây là việc làm tập thể.
1 người không thể nào chơi đá bóng.

Phải chơi trong suốt 30 phút.
Không nghỉ.

Ta chơi theo luật quốc tế,..

Tôi là trọng tài
Có ai thắc mắc gì không?

Sao ông hỏi vậy? Được ''Chân
Vàng'' làm trọng tài là quý rồi,

lại còn tổ chức cho chúng tôi
thi đấu bóng đá nữa.

Chúng tôi rất hân hạnh!

Đây là thầy Phùng!

Dạ, chào thầy Phùng!

Thôi được rồi.

Anh chàng này có chút xích mích
với quý vị

Nhưng trận đấu này là để trao
đổi kinh nghiệm bóng đá.

Ta sẽ dùng nó để giải quyết
mâu thuẫn.

Họ sẽ chơi rất thật lòng.

Nhìn đồng phục của họ
và nét mặt thân thiện đó

tôi cũng đã cảm thấy sự trung thực
và tinh thần thể thao rồi.

Đa tạ.

Bình tĩnh

Tôi là thợ sửa xe

Cái này dùng để vặn
bù loong đó mà,

-Chắc ông biết rồi.
-Ừ, tôi biết.

Thì như ban nãy mới nói
tôi hành nghề sửa xe nên

Cầm búa theo đâu có gì lạ.

Thôi, thôi đi. Đội của cậu

đã có tiếng trong lãnh vực
bóng đá không chuyên

Tôi hiểu rồi mà.

Chỉ là tiếng oan do ganh ghét thôi.

Đừng để mất vui ở đây.

Cũng được.
Anh em cậu nhớ bảo trọng.

Bắt tay đi!

Ráng lên!

Cứu tôi!

Anh Ba!

Gọi căn cứ quân sự
Chúng tôi vừa bị tấn công.

Xin gởi viện binh gấp!

Cho viện binh đến ngay!

Đứng lên!

Đứng lên!

Có đứng lên không hả?

Đứng lên mau!

Cậu làm cái quái gì vậy, hả?

Họ đâu có theo luật lệ gì!
Sao ông không cản họ?

Tôi là trọng tài, không cản họ được!

Vậy chứ đây là cái gì?
Ông đem chúng tôi thí mạng à?

Thẻ đỏ! bị loại!

Ông có điên chưa?

Đây là một cuộc thi tài!

Các cậu không qua được,
thì làm sao chơi bóng đá?

Chúng tôi muốn đá bóng!
Không phải đánh nhau!

1 trận đấu bóng chính là
1 chiến trường.

Đầu hàng đi!

Tôi đầu hàng!

Đầu hàng!

Nếu có gan thì trả lời tôi
tại sao lại đầu hàng?

Dễ chịu thua vậy à?

Tôi chịu không nổi nữa.
Xương cốt tôi gãy hết rồi.

Tôi thật đáng khinh!

Hãy để tôi đi bác sĩ!

Đội lên đầu đi!

Trông ông hèn như 1 con chó!

Không có chút tự trọng gì sao?

Tôi cũng không muốn nhìn ông nữa!

Đội lên đầu rồi đi bác sĩ đi!

Phải tôi là con chó tôi không
có tự trọng nữa.

Anh Cả trở lại rồi đó!

Cái gì?

Tôi có cảm giác họ đã trở lại .

-Còn vũ khí nữa không?
-Hết rồi!

Tấn công đợt chót!

Trời ơi, tôi chụp bóng không kịp!

Chạy!

Cảm ơn cậu! Nhờ cậu mà chúng
tôi nhớ lại nội công.

Cảm ơn các anh đã trở lại như xưa!

Cảm ơn!

Thôi, đừng như vậy chứ!

Chính tôi mới phải cám ơn các cậu!

Trời ơi, tôi sẽ giàu to! Cảm ơn!

Chúng tôi đã thua!
Hãy cho chúng tôi 1 cơ hội nữa

để vào đội bóng của ông!

Xin vui lòng nhận chúng tôi!

Xin cho chúng tôi 1 cơ hội!

Đây là 1 cơ hội không nhỏ

Đội Hắc Y của ta sẽ là những
nhà vô địch thế giới!

Ai?

Lão què đó à?

-Tại sao không?
-Tôi xin lỗi

Tôi đã chơi bóng đá nhiều năm rồi!

-Sao không cho tôi ghi danh?
-Người phụ trách hiện không có đây

Chân Vàng!

Về đây làm gì nữa?

-Ông Hùng!
-Ông ấy

Thôi được rồi.

Cậu Hùng, tôi muốn đăng ký cho
đội bóng tôi tham gia đấu.

Đây là 1 cuộc thi tự do.
Ai đăng ký cũng được mà.

Sai rồi đó.

Tôi là Chủ tịch.

Tôi mới là người quyết định
ai đăng ký được.

-Hiểu chưa?
-Thưa hiểu rồi!

Đội của anh tên gì?

Vào đây, vào đây!

Đây là ông Hùng.

Thưa ông Hùng!

Đúng là 1 đội bóng lạ lùng!

Tôi cũng muốn thấy họ đá bóng!

Đội bóng tên gì?

-Đội bóng Thiếu Lâm!
-Được, được rồi!

Vào đăng ký đi. Tôi nóng lòng
muốn xem ho đá!

Nếu cần thì tôi sẽ đóng phí
đăng ký giúp cho.

Cảm ơn, cảm ơn!

Đâu có gì ông què này cũng như
người anh em tôi vậy.

Giày tôi bẩn nữa rồi kìa.

Giày trắng thì hay bẩn lắm.

Vậy thì sao?

Để tôi lau giúp cho!

Tôi giỏi lau chùi giầy, để tôi!

Để đó tôi! Đưa đây!

Ê, đưa đây chứ!

Xin chào!

Anh làm gì vậy?

Anh là ai?

Ta đi đâu đây?

Sao anh không trả lời?
Buông ra để tôi về!

Tôi chờ cậu lâu quá!

Kẹt 1 chút chờ dùm chút nữa nhé.

Thử xem.

Thôi, em chỉ muốn sờ vào vải

Cứ sờ vào.

Em làm áo bẩn mất.

-Không hề gì. Cứ chạm vào.
-Thôi.

-Để tay vào đi.
-Thôi.

-Sao, thấy sao?
-Em và mướt quá.

-Anh hứa sẽ mua cho em 1 cái.
-Em chạm vào nó như vậy đủ rồi.

Ngày mai anh sẽ đá bóng

Thật sao?

Anh phải trở thành 1 cầu thủ nổi tiếng!

Nếu em không giúp anh may lại giày

Anh chẳng bao giờ chơi được

Em đã trở nên rất quan trọng với anh.

Cứ nói em muốn gì

rồi anh sẽ đền đáp lại.

Nếu anh có giàu và nổi tiếng
nhớ mua cho em đôi giày thể thao.

Quá dễ!

Nhưng em phải tự tin hơn.

Em là 1 cô gái xinh đẹp biết
vận nội công

Em thật là 1 cô gái hoàn hảo

Không nên để tóc che hết
mặt như vậy.

Nào

-Thôi nào, nhìn anh đi.
-Đừng!

Nhìn anh đi!

Em đẹp lắm!

Thật sao?

Tất nhiên!

-Ruồi à?
-Ừ, nhưng anh đập hụt.

-Được rồi à?
-Rồi.

Xin lỗi em làm bẩn tay anh.

Không có sao!

Đã nói, em là 1 cô gái xinh đẹp

-Em biết không? Biết không?
-Em biết rồi.

Anh cảm ơn em cảm ơn em nhiều.

Em biết không?

Đi đâu đấy?

Tôi để cậu mang bạn gái vào đây
vì cậu hứa sẽ dọn rửa cửa hàng.

Nhanh lên! không làm kịp giờ
là tôi kẹt lắm đó!

Về nhà đi, anh sẽ nhắn em sau.

Được không?

Nhớ nhé! Em phải tự tin!
Em giỏi lắm!

Áo ông đẹp

Vớ ông cũng đẹp

-Đổi nhé?
-Cũng được.

Anh em không thấy đây là
1 cơ hội lớn sao?

Được đến đây luyện tập

Sẽ có hàng trăm phóng viên
và đông người bên ngoài!

Anh em phải tươi cười

và để phóng viên chụp ảnh ta.

Các cậu cũng phải vẫy chào
và cảm ơn nhiệt tình của khán giả!

Cảm ơn!

Cảm ơn!

Cảm ơn đã ủng hộ chúng tôi!

Cảm ơn! Cảm ơn!

Họ chỉ là tạp vụ thôi mà!

Tạp vụ cũng là khán giả vậy!

Cảm ơn! Đa tạ!

lm đi! ồn quá!

Hội trường này sao nhỏ và vắng quá.
Ông bảo là

Đây chỉ mới là trận đầu

Ta phải chơi giỏi và vào đến chung kết.

-Tuyệt vời, vào chung kết!
-Có im không hả?

Đội Thiếu Lâm hả?

Nhìn thằng cha kia kìa!

Thằng cha kia nữa!

Sao vậy?

Cấm hút trong sân à?

Sao vậy?

Không thể được! chắc chỉ là ảo giác!

Mày làm cái gì vậy?

Thôi được. Lại ảo giác nữa.

Phải cho chúng thấy sức mạnh của ta!

Tuân lệnh.

Chuyện gì vậy?

Đừng chơi kiểu đó nữa!
Đá bóng đàng hoàng đi!

Ông Hùng, có điện thoại.

Tôi không sợ! Đây chỉ là ảo giác!

Cái gì? Tỷ số là 40-0?

Hoan hô!

Sút Gôn! Đầu sắt!

Phải! chúng tôi dùng Kungfu
Thiếu Lâm để đá bóng!

Kungfu thật tuyệt vời!

Chúng tôi cứ chờ thời

Tôi xin cảm ơn cha me tôi
sư phụ Thiếu Lâm của tôi

dù họ đã qua đời từ lâu

Tôi cũng muốn cảm ơn cô
bạn tên Muội của tôi.

Muội à, em khoẻ không?

Em ăn chiều chưa?

Xin chào ! Cô cần chi?

Em muốn

Hiểu rồi, vào đây đi, chị sẽ giúp em.

Cho chúng tôi xem vài thế kungfu nhé?

Được thôi. Út Ta!

1 , 2, 3!

Tuyệt vời!

1 màn nữa nhé?

-Dễ mà,
-Anh cả, 1 lần nữa!

Ê, từ từ chứ!

Anh em

Hôm nay ta giã từ giày cũ!

Không được ném đồ đạc bừa bãi!

Xin lỗi xin lỗi.

-Muội hả?
-Em đây,

Anh thấy sao?

Anh không ngờ đây lại là em.

Sao?

Anh biết em đang muốn làm gì

Sao anh không nói với em gì cả?

Em làm anh sợ quá.

Anh thường không sợ ma đâu.

Ý anh nói gì vậy?

Không có gì. Anh mua cho em đây.

Em công nhận

là có khác trước hơi nhiều

Khác nhiều chứ.

Em cũng khá tự tin đó.

Để em nói anh nghe điều này.

Gì?

Em thích anh.

Anh cũng thích em nữa.

Có phải là tình yêu không?

Em

Em đùa hoài.

Không, em nói thật.

Không! không thể là tình yêu được.

Ta sẽ là ban mãi mãi.

Em không nghĩ như thế tốt hơn sao?

Em hiểu, Không sao đâu.

Vậy anh sẽ đến thăm em thường chứ?

Nếu giày anh hỏng
em sẽ giúp anh vá chúng lại!

Thôi, cảm ơn. Nếu giày anh rách
anh sẽ vất đi.

Phải hướng đến tương lai chứ!

Anh thề không mang giày rách nữa!

Đừng giận anh.

Sao vậy? Sao em lại khóc.

Đừng, xin đừng như vậy!

Em hiểu rồi.

Cảm ơn anh.

Lại đây nào!

-Muội à, hôm nay bạn đẹp quá!
-Chúc mừng!

Sau khi thắng trận này, ta sẽ
vào chung kết.

Chung kết!

Ta không nên xem thường đối phương!

Không coi thường đối phương!

Đội của ta rất mạnh!

Ta sẽ không để các ngươi
vào chung kết!

Trời Phật ơi, sao vậy?

Chắc là hiệu quả đặc biệt!

Chào ông Hùng!

Xin chào!

Lại đây!

Anh thật may mắn

Đội của anh thật tài.

Cảm ơn Cậu.

Thật ra, tay cầu thủ Đầu sắt
và Bụng sắt chỉ như dân gánh xiếc

Các cậu dùng kungfu
đá bóng như giỡn,

vậy mà cũng vào được chung kết.

Anh giỏi lắm.

Nhưng đừng làm mất
thời gian chúng tôi.

Đừng đấu chung kết, qua đội Hắc
Y với chúng tôi đi.

Không phải tiền mua chuộc đâu.

Có thể nhận tiền trước khi
qua phe tôi.

Số tiền lớn quá.

Có lẽ tôi cũng có thể tự đập gãy
chân và về hưu

Được thôi, anh em mà.

Cảm ơn cậu Hùng.

nhưng tôi không nhận đâu.

Sao? Chẳng lẽ anh nghĩ tôi
sợ anh à?

Tôi chỉ nghĩ đội của anh có nhiều
tiềm năng, phối hợp lại sẽ mạnh hơn.

Đừng tự ái vậy.
Hãy nghĩ đến tương lai đi.

Đừng giận tôi nữa.

Cậu Hùng, tôi không tự ái
và không giận đâu.

Mọi việc đều là tự tôi mà ra.
Tôi không trách ai cả.

Anh nói láo!

Tôi biết anh quá mà! Anh rất tham!

Cậu nói đúng quá.

Tôi tham, đội bóng của tôi cũng tham.

Nhưng tham tiền thì không phải đâu.

Chúng tôi chỉ tham giải vô địch
bóng đá.

Hẹn gặp lại cậu trên sân đấu.

Khoan! chờ chút! Cảm ơn!

Muội!

Cô ấy chết rồi!

Sao? Chết à?

Tôi giết chết nó!

Không thể được!

Muội biết Thái cực quyền rất vững!

Cô ấy đã bị đối xử bất công!

Anh muốn gì đây!??

Báo thù!

Đừng vậy chứ! Tôi đùa mà.

Nó còn sống chỉ không làm
việc ở đây nữa.

Tại sao?

Cửa hàng tôi nổi tiếng vì bánh bao chỉ.

Bây giờ nó làm sao

mà đợt bánh nào cũng mặn đắng.

Suýt nữa thì tôi lỗ vốn, sạt nghiệp.

Tôi không có cách nào khác.

Mặn? Đắng?

Ừ.

Anh tên gì? Tôi giúp gì được không?

Thôi, cảm ơn.

Đến giờ đi rồi!

Xếp! Hôm nay dự đoán tỷ số
là bao nhiêu?

Sút gôn đâu phải cách
duy nhất để thắng.

Tôi có 1 cách riêng hay hơn nhiều.

Không thể được!

Không ngờ thuốc của Mỹ
lại tác dụng hay như vậy!

Thật ra, cả trọng tài bảo vệ

Hiệp hội bóng đá Liên đoàn bóng
đá và Uỷ Ban bóng đá

tất cả đều ủng hộ ta.

Ai đối đầu lai ta cho được?

Không hề gì!

-Tuyệt vời!
-Hết sẩy!

Hoan hô!

Ném bóng vào gôn vậy à?

Hắn cố ý!

Làm sao nói họ cố ý cho được!

Hùng! Đây là bóng đá
hay đánh tay đôi?

Chúng tao đánh tay đôi, rồi sao?

Lẽ ra phải bẻ chân chúng mày
và làm chúng mày tàn phế hết!

Đồ tàn phế! Đồ què!

Làm sao đấu lai ta?

Xin lỗi các anh em phải ngưng rồi.

Không sao. Cậu chỉ xa chúng tôi

chứ về tinh thần thì vẫn ở bên
chúng tôi.

Cúi xuống! đến phiên tôi!

Út Ta!

Sao vậy? Sao không ai ngăn cản?

Chỉ mới hiệp đầu mà ai
cũng bị chấn thương nặng

Làm sao qua hiệp hai?

Thôi về đi! Chơi hiệp hai không
được đâu!

Đấu chẳng hay gì hết!

Để tôi xuống đó biểu diễn múa
còn hay hơn.

Ông chưa được mở miệng!
Để tôi nói!

Láo toét!

Can ra!

Không được chơi nữa!

Ai vừa rút thẻ? ai?

Có ai thấy không?

Giỏi thì đấm vào mặt tao!

Cứ xoa nhè nhẹ

Thật không ngờ chúng
du đãng như vậy!

Thật không tin được.

Đúng là mất hết uy tín.

Tôi đã nghi là chúng định
làm gì xấu

nhưng không ngờ lại đến cỡ này.

Đội Hắc Y không giỏi chút nào.

Chắc chắn chúng dùng thuốc
kích thích gì đó.

Thì báo công an đi!

Đằng nào thì cũng phải cố
tiếp tục chứ.

Ta phải cố thắng!

Tôi phải về xem nhà có cháy không!

Tôi về xem mẹ tôi có khoẻ không.

Tôi phải về chăm sóc cho mẹ.

Bảo mẹ cậu chờ đến cuối
trận đấu đi.

Đừng bỏ ngang chứ!

Cái đó đâu phải là đá bóng!
Đó là giết nhau!

Làm ơn mà đừng bỏ về.

Tôi lạy anh xin để tôi về!

Để yên cho tôi về!

Bình tĩnh! Bình tĩnh!

Bình tĩnh lại!

Cậu nói đúng!

Ta phải tiếp tục bằng mọi giá!

Bây giờ ta chỉ có 8 cầu thủ

Nếu thêm 1 người bị thương nữa

là thua.

Phải cố sút vào gôn chúng chứ!

Sao? Ông muốn vào gôn 1 trái
còn tôi muốn đến 3!

Anh nói sao!?

Bình tĩnh! Can ra!

lm hết!

lm đi!

Còn tôi thì không chắc là đá nổi nữa.

Dàn trận Thiếu Lâm!

Xiếc đó hả?

1 cú đá còn chịu không nổi mà!

-Cậu có sao không?
-Không sao!

Em đó à?

-Anh đó hả?
-Anh đây.

Anh có điều muốn nói từ
nhiều năm nay

nhưng đến bây giờ anh mới nói

Anh yêu em!

Chúng ta có quá tàn ác không?

-Không đâu!
-Thật sao?

Đá mạnh nữa đi!

Anh em! Đá đi!

Sao vậy?

Cẩn thận!

Coi chừng!

Chán quá!

Nhanh lên! đừng giả vờ bị thương!

Đồ láu cá! Đúng là mình giả vờ.

Gần hết giờ! Dùng đòn tối hậu!

Đòn tối hậu!?

Thật vô ích thôi

Chần chờ nữa cũng vô ích!

Chiến thắng!

Đội Thiếu Lâm!

Các anh chỉ còn có 7 cầu thủ

Nếu không có cầu thủ thay thế

tôi sẽ ngừng trận đấu.

Tôi báo trận đấu kết thúc nhé.

Có ai thay thế không?

-Chúc mừng!
-Đa tạ, đa tạ.

Đến phiên tôi!

Tôi là cầu thủ thay thế!

Tôi sẽ giữ gôn.

Sao em giả dạng
người hành tinh vậy?

Em không biết cắt tóc kiểu gì
nên cạo cho xong.

Để làm gì?

Em muốn giúp anh.

Làm sao mà giúp được?

Trở về Sao Hoả đi!

Trái đất này nguy hiểm lắm!

Em thật tình muốn giúp anh!

Tìn em đi, cứ để em thử!

-Không được!
-Anh thấy chưa,

Giày anh lại rách rồi.

Mang đôi cũ vào đi.

Bên kia!

Bắt đầu!

Tuyệt vời!

Coi chừng!

Chuyện gì vậy?

Cái gì vừa xảy ra?

Ông chủ, coi chừng!

Mẹ kiếp!

Ông chủ!

Ông chủ!

Đội Thiếu Lâm đã thắng trận đấu!

Đội Hắc y dùng ma tuý nên bị
ngưng đấu vĩnh viễn!

Hùng bị 5 năm tù giam vì tội gian lận.

Khoan, chờ chúng tôi với!

What is the meaning of this check?

Do you want me to cheat?

No...

l'm just the middleman.

Do you play fast and loose with me,
or cause me trouble?

Don't you think you'll be ahead of me...

...if l fall?

Look at this!

l'm the only Golden Leg!

You can't daydream about that.

No...l don't.

l just want to have some tick-back.
Please don't tell anybody.

You're trash!

l'm sorry. Catch you later.

Golden Leg! Golden Leg...

Golden Leg...

Golden Leg...

Hung, you've been a star player
for twenty years.

Since Fung missed the penalty kick
and lost his golden leg,

you ever have any rivals.
Now your feeling is"...."

Oh, no! Don't talk about this!

Hung, your Evil Team

has already won the gold for five years.

What's the secret?

Secret? The secret is having
the great soccer coach.

So you should have confidence
to get the gold again.

Are you first time to be a reporter? l
don't think you should ask this question.

Excuse me...

Good morning, Hung!

Golden Leg!

Good morning, Hung!

Good morning!

Hung, your shoe is dirty.

l help you to clean it up.

lt's fine. l can manage.

Hung, l'll take your car over.

Hung, you promise to offer
a coaching job to me.

l'm ready.

l've confidence to train a team
as good as the Evil Team.

Do you think you still can be a coach?

Forget it.

But you said...

Get real.

You see. You're a cripple now.

Don't you think you still
can depend on this tattoo?

Hung...

l've served you for twenty years.

How can you say such thing?

Today, l'm not in the mood.
Things change.

You looked great when you were young.

You see, you just look like a dog right.

Forget it. Got lost.

l've already taken care
of you for twenty years.

You know, it is a great deal of money.

Hung!

You're so vain!

lf you didn't give me...

...the dishonour check twenty years ago,

l wouldn't be crippled now.

What? Are you loosing your temper?
Why don't you shout loudly!

Hey! Did all you guys hear that?

There're thousands of reporters outside.
Would you like me to let them come in?

You know,

l keep you here to shut your mouth.

Do you think anyone would trust...

...a handicapped beggar as you now?

- You!
- Don't be angry.

lf you want to blame anyone,
that one should be you.

You should blame your greediness.

Forget it

Tell you one more thing.

l was the one who arranged
the accident to your leg.

Damn it!

lt's no way to kick like that.

Pardon?

l said...

...it was no way to kick like that.

So what's your opinion?

There has to be a fusion of
the strength from the waist and foot.

What's that?

My idol, Bruce Lee,

had already elaborated about it.

lf you want to learn more,

you can take two kung fu lessons from me.

Learning kung fu?

You just look like a cleaner.

Cleaner is just my job.

My real identity
is a post-graduate student.

Post-graduate student?

Focusing on how to

effectively develop Shaolin kung fu.

This's my name card.

Shaolin Orthodox School Mighty Steel Leg.

Look! lt's really strong.

Fighting is not my style.

l'm an well-educated man.

You're wrong.

Look at that girl.

l know she's sexy, so what?

- But l'm an educated...
- No...

Look at this!

lf she had learned Shaolin kung fu,
Weight Vest,

she would not have fallen like this.

You see!

So Shaolin kung fu is great!

Hey! Do you want to learn kung fu?

You're crazy!

Look at the woman over there.

lf she had studied Shaolin kung fu,
lron Hand,

parking would be much easier.

So kung fu is wonderful!

Excuse me! Do you want to learn...

Okay...Get lost me!

This coin is not just yours.
l should have a share.

Don't do that to ruin our relationship!

Look at that!

What's wrong?

You've already spent a whole year
to trim the tree.

You're fired. Get away!

- l'm sorry...
- Get away!

lf he had studied Shaolin kung fu,
Nine Fence of the Recluse,

he would not be in trouble!

Nine Fence of the Recluse
seems came from Hua Shan.

Don't you know all kinds of kung fu
originated from Shaolin?

Kung fu is absolutely good
for different ages.

Brutality is just the wrong
impression of kung fu.

Kung fu is an art,

one kind of indomitable spirit.

l'm looking for a good method...

...to package Shaolin kung fu...

...and then let people understand...

...the true meaning of it.

Enough, already!

l've not finished yet.

Almost finished.

l still have some appointments
with my clients.

lt's done.

Please seize your opportunity!

The lame can also learn kung fu.

What are you talking about?
Who's the lame?

You're not qualified
to talk soccer with me.

l'm sorry!

Yes, l'm the lame.

lt's none of your business.

The lame?

Bullshit!

What?

Do you think that would scare me?

Do you still want the garbage?
lf you don't, l'll call the other one.

l'm coming over.

Hurry up!

Do you think that would scare me?

Get out of here...

Excuse me! Would you help me
to pick it over there?

No problem!

Your leg is so great!

- Twenty cents!
- Oh, no! Just twenty cents?

There are some cups and plates inside.
Would you give me ten more cents?

No more!

Wah, move it over there.

Mui, please give me ten steamed bread!

Using Tai Chi kung fu to make
steamed bread is a startling idea.

The steamed bread looks sweet and tasty.

l'm so impressed...

...by her strong arms.

You...

What are you doing?

Singing is the exceptional way...

for me to express
my true feeling of esteem.

So beautiful!

l'm not beautiful. Don't laugh at me!

You see! The steamed bread is so great!

Taste wonderful!

Your Tai Chi kung fu, Shifting Bodies
and Transposing Shadows...

lt's a firm but gentle kung fu,
Shove a Thousand Cattle with Four Tales.

Well!

That's why the steamed bread
is so tender and tough.

Fifty cents per each.
Two-steamed bread is one dollar.

- So expensive!
- Really

Even though it's so expensive,
it's worth.

l just have fifty cents right now.

Would you mind
l'll pay you back two days later?

Nope.

Well! You're a typical kung fu master
speaking with grace and ease.

You know, we get something in common.
l'm also a Shaolin master.

Would you give me
a face-saving permission?

No.

Okay!

This's a pair of precious sneakers.
The original price is two dollars.

Now, l give you a discount price,

ls my steamed bread ready?

Coming! Wait a minute!

Did the guy pay for the steamed bread?

He did.

What's this dirty stuff? Throw it away!

First Big Brother!

lt's okay!

Keep working. Clean it up, please!

Are you sick, First Big Brother?

l've a headache. l got drunk last night.

Anyway, what do you want?

l want to let you know
l awakened already.

- Truly? You awakened.
- l awakened.

l finally understood.

lf l want to develop
Shaolin kung fu to the world,

l should package it
into a new and modern form.

What's kind of packaging?

Singing!

You won't believe what l see today.

- l see a steamed bread shop...
- Stop bothering me!

But, what do you think
if l combine Shaolin kung fu...

...with singing and dancing?

Don't think about that!

How can you give anything up
if you never try it?

Stop thinking about that!

l've already advised you to live
in a down-to-earth manner.

There's a vacancy for cleaning toilet.
lt should be good for you...

...to take it rather than
to dream anything.

lf we don't have any dream in life,
we'll look like a salt fish.

You see, you're a real salt fish
without a pair of shoes!

How can you talk about dream?

Oh, no!

My firing-hearted
is not easy to blow out!

Why not? Just blow it out!

But l can light it up again!

Enough, already!

We both have our own lives.

Please don't bother me!

l should work to support my family.

You mean you are willing
to give your lron Head up.

Did you forget how much effort
you made for it?

You're wrong!

l don't give it up...

...even one day!

Fei!

Boss!

Damn it!

The dancers quitted the show already.

How can you stick to here
and do nothing for that?

No! l have a great idea.

What's that?

Combining Shaolin kung fu
with singing and dancing.

What's kind of Shaolin kung fu?

Look at this!

lt's no way for sole.

He's good enough.

No! How about you?

Me?

Shit!

How about your lron Head?

lf you don't do it well,
l'll kill you tomorrow.

Yes.

First Big Brother, thank you!

Shaolin kung fu is great!

Really great!

Shaolin kung fu is wonderful!

Wonderful!

l'm lron Head.

lron Head.

You're Mighty Steel Leg.

l'm Mighty Steel Leg.

Be serious!

Shaolin kung fu is great!

Really great!

Shaolin kung fu is great!

Really great!

Shaolin kung fu is wonderful!

Wonderful!

l'm Mighty Steel Leg!

Mighty Steel Leg!

He's lron Head!

Damn it!

What are you singing about?
Your voice seems howling.

The lyric is disgusting.

l even can't understand
one sentence of this.

Yes, of course. Who wrote this lyric?

- Who did?
- Who did?

Creative work is highly subjective,

but l must follow up your criticism.

Singing is just
the beginning of the show,

the climax is the performance of
Mighty Steel Leg and lron Head!

lron Head?

l had already told you
that you wrote the bad lyric.

l'm not lron Head. He's...

lron Head?

- l said...
- lron Head?

Mighty Steel Leg!

He's Mighty Steel Leg!

You still say Mighty Steel Leg?

Killing you!

Mighty Steel Leg!

l'm the real Mighty Steel Leg!

lron Head?

Don't you know Chinese? He's the real...

lron Head?

You're so stubborn!

lron...

Do you want to fight back against me?

Thank you so much!

Happy hour is going fast.

lt's time for us
to say goodbye right now.

Let's listen to music!

You crazy guys!

Let's see if you can take more!

Thank you!

Bullshit!

What?

Go! Nothing interested!

Do you still want to fight with us?

l promised my Shaolin master l wouldn't
use kung fu to fight with anyone.

This guy is crazy.

But all you guys should apologize!

Apologize?

l don't think it's my problem.
lt's all yours guy's fault!

Don't move! You said you would not
use kung fu to hit anyone.

l'm not coming for fighting.
l'm coming for playing soccer.

Shit!

You don't need to be so exaggerated!

What?

l'm so sorry!

Do you have some coins right now?

Yes.

Thirty cents.

Are you grabbing my money?

Yes, l am. Did you learn Tong Long Fist?

l did.

Don't insult Shaolin kung fu anymore!

Would you let me

take a look of your leg?

l'm not in the mood. Go ahead!

Cool! lt's the real, original kung fu.

A great killer silm leg.

lt's Shaolin Mighty Steel Leg!

ls it possible
using kung fu to play soccer?

Truly?

Yes, of course!

Yeah!

lt's a great idea
of using kung fu to play soccer.

Why did l ever think about that?

Are you the lame?

l'm not just the lame,

l'm the ex-soccer player, Golden Leg.

Today, l'm a soccer coach.

lt's great!
You should teach me playing soccer.

Hold on.

No! You told me l could use
kung fu to play soccer.

But l need time to consider!

l've no time to think anymore!

lt's sunset already!

Time doesn't wait for anyone!

But we still need to prepare!

l'm ready! What do l need?

At least a pair of shoes!

Do you have money
to get your sneakers back?

No. But...

l threw them away.

Oh, my god!

Your sneakers were broken.
They're well worn.

- Yes, they were broken. But l...
- Go home!

My boss will shout at you
when she comes back and sees you.

lt's impossible
to get the broken one back.

There is a repaired one.
Do you want to have it?

First Big Brother, what are you doing?

First Big Brother, are you okay?

l'm fine.

What do you want?

l finally got a good idea

to develop Shaolin kung fu.

This's playing soccer!

Please let me go!

You had already got me into trouble.
l was fired.

Now, l work at rest room
to pay for my boss's loss.

So l come here to help you.

No! Absolutely not!

lf you force me anymore,

my whole family will commit suicide
in front of you.

Committing suicide is not a good way
to solve any problems.

Be brave!

Don't be so silly!

l'm a loser!

Please don't come here anymore!

lf you still want to form a soccer team,
you can call the other Brothers.

Please, don't bother me!

l beg you!

lron Head.

Good morning, Fourth Big Brother!

Good morning, Sing!

How are you?

Let me introduce
a great guy to you! He's...

Nice to meet you!

This is Fung.

l know, Fung is so famous
in the stock exchange market.

You see! He has a great l.T. look.

Fung is a soccer coach.

Soccer coach!

Everyone knows that Fung is the most...

...famous figure in the soccer field.

Do you use your legs to play soccer?

You see! l'm right.
Actually, do you have any job?

l want you to join into my soccer team.

Playing soccer?

l've no job for six months.
How can you ask me to play soccer?

lf you can use your Empty Hand...

...to be the goalkeeper...

What's Empty Hand? lt's many years ago.

You know,
l even forgot when our Master died.

Please listen to me!

We're going to sign up
the National Soccer Tournament.

The prize is one million dollars.

Really? So l say you're the smartest one.

You see! You're dressed up.

Many years ago, our Master
ordered us to develop Shaolin kung fu.

Now, you guys get this great idea
of using Shaolin kung fu...

...to play soccer.

You see!

This's the group picture
of our Master and Brothers.

l always keep it under my pillow.

You should know what l mean.

Great! Let's sit down
to talk about what you mean.

l'll call you if l've time.
Remember, please leave a room for me.

l really don't have time to talk to you.

Some clients waiting for me, l should
keep my eyes on the stock exchange market.

You know, my trading is more than
hundreds thousand dollars each.

Hello! What's the price right now?

Today, my driver is on leave.

l just lend my car to my friend,

and left my wallet in my office.

l'm sorry! l don't have time
to have lunch with you guys.

l'm really busy!

Get away!

Third Big Brother, think about it!

lf you can use lron Shirt...

...to be the back...

What's lron Shirt?

You see! There are
full of planes in the sky.

There are full of computer on the street.

lt's the 21 st century.
Please don't live in your daydream!

So l think it's a good idea
of combining kung fu with soccer together.

lt's true!
The prize is a great deal of money

For Chirst sake! You think l'm...

My trading is
hundreds thousand dollars each.

lt's absolutely no way to give my trading
up and to play soccer with you guys.

l'm sorry. You know, l'm so direct...

lt's impossible to give my trading up and
to sign up any soccer games with you lame.

Forgive me. l'm a honest guy.

Finally, it's also impossible for me
to win the fucking soccer game.

Truly, the probability of winning is 0%.

Probabi...

Probability!

Okay...

lt should be head or tail.

We'll never get the middle.

So the probability is 0%.

Let me try!

Get away!

l've an appointment
with my client at coffee shop.

l'm very busy!

We can serve you to have noodle
at stalling store.

Bullshit! My trading is
hundreds thousands dollars each.

How can l go to have noodle
with you guys?

He's my Sixth Small Brother, Weight Vest.

This is the famous soccer coach, Fung.

Fung, how are you?

What's Vest?

Weight Vest.

Nice to meet you! Mr. Vest.

Fifth Big Brother, are you thinking
about playing soccer?

Yes.

lf you can use Shaolin kung fu,
Weight Vest to be the forward with me.

Our attack should be flawless.

- Do you have confidence of this?
- Of course.

Great! ls there any pills for diet?

lt's useless.

Since the virus get into the cerebellum,
it's no way for me to loose any bounds.

After l became like this, l'm not
only unable to use Shaolin kung fu,

Weight Vest, but to walk quickly.

Yes, you're a little bit fat,
but it's not so important.

Forget it!

You see, it was my picture!

Since l've become like this,

l even can't date a girl.

You don't understand that.

l do. l also can't date a girl!

Really?

There has been much gossip about
your girls on newspaper and magazine?

What's kind of newspaper and magazine?

Oh! l'm sorry!

Since l've this disease,
l can't control myself.

l'm sorry. Please leave me alone!

Small Brother!

You should have confidence!
You can do it!

Now, everyone calls me Lazy Pig...

You know, you're the only one
who call me Small Brother.

Thank you!

Lazy Pig, please help me
to pick the red loaf of tissue.

The red one!

Playing soccer?

Yes, Second Big Brother!

lf you can use
Hooking Leg to be the back,

l believe...

The defense is none of flaw!

Absolutely!

Don't you think
l still can use Hooking Leg?

Just need some practice.

lf you trust yourself,
you will get your Hooking Leg back.

Really?

l just saw you collecting
excrement and urine recently.

Why did you change
your job to wash dishes?

Why?

Why is this your question?
l don't understand, too.

Why isn't my dad the richest guy,
Lee Ka Sing?

Why am l going blad,
even though l'm so handsome?

You guys are not going blad,
but you're so ugly.

Why could the other guys
go to school when they were young?

But l was forced
to study the Shaolin kung fu,

and then became a cleaner to wash dishes,

to collect excrement and urine?

Calm down! Second Big Brother.

lf you're brave enough,
you can control your fate.

Calm down? lf l didn't calm down,

l would kill you guys!

Calm down?

Why have you just sat here?

Didn't you smell anything disgusting?

lf there's disgusting smell when l come
back, you will clean it with your tongue!

Your apartment is great!

lt's well furnished.

l can't imagine you work
as the cleaner at downstairs,

but live in the Penhouse
on the 59th floor.

You've good taste!

This kind of apartment is so popular

l can't even get one.

The trough is okay.

Just little bit noisy.

Would you mind if l move here?

Forget it!

Your Brothers are not good.

We can find the others to join our team.

lt was all my fault.
l couldn't persuade them.

lt's okay.

You know, l'm so glad that you trust me.

Thank you.

l'll use the shortest period of time
to train all you guys

...to be the professional soccer players.

So you should be serious
and mutually support each other.

l understand!

Let's go!

Please listen to me!

What would you do
if you stand on my position?

Yes, of course.

l've a call. Hold on a second.

The soccer is coming back!

Oh! Are you willing
to come back finally?

You let us wait for an hour,
wait for an hour!

What are you doing?

Playing soccer!

The soccer is over there!

You, come here!

Let me see you kick the soccer here.

The soccer is over there.

Yes. The soccer is over there!

You can't even get the soccer.
How can you kick it from here?

Actually, there are four
basic skills of playing soccer:

Pass, stop, hold and kick.

- l understand!
- Don't move!

Okay. Start from the beginning.

Yours.

Hold it!

Watch out!

Concentrate!

Come on! Move!

Yes...you can do more dummies.

Almost fine. lt seems a great dummy.

Do more dummies.

Fung, why can't l take
a part of training?

Even though your leg is so strong,

you can't control it freely.

How about if you
kick the soccer into the sky...

and then hit a plane?
Can you pay for it?

- No.
- So...

Sixth Small Brother! l borrow your eggs!

What?

lf you can control the egg freely
in the air, you can play soccer.

- No problem!
- Okay!

Go ahead. lt's not easy.

Sixth Small Brother, forget it!

Oh, my god! My egg!

l must return it to you in the future!

No way!

Give it back to me!

Concentrate...

My egg!

Yes! Yes!

Yes! Yes!

Yours!

Right...

Good...

Yes! Go!

Mark that one! Watch out!

How can you let him to kick the soccer?

Kick it!

Come on!

lt's great!

He can just play it by himself.

No! lt's teamwork.
lt's no way just for one to play soccer.

The game is 30 minutes.
There is no break.

We'll follow the international rules.

l'm the referee.
Do you have any questions?

Don't be silly? You know,
how great you Golden Leg plays as referee

and leads a young soccer team
to play with us.

We should be glad about that!

This's Fung!

Fung!

Okay...

This guy has some struggles
with your team players.

Now, this game is an exchange
of our skills of playing soccer.

lt is used to solve this conflict.

You see! They play sincerely.

From their tidy uniform
and friendly face,

l can deeply feel their sincerity
and the spirit of physical culture.

Thank you!

Calm down.

l'm a car repairer.

This crescent wrench
is used to hold for screwing.

Does it make sense?

Yes, of course.

l explained it already.

Because l'm a car repairer,

it's all right for me to have a hammer.

Okay. Your team's style...

...is very famous
in the amateur soccer field.

l understand.

lt's just the undeserved reputation.

Seems the cloud in the sky...

Okay. Anyway, take care of yourselves.

Shake hand, please!

Great!

Help!

Third Big Brother!

Calling the military base,
we were just suffered the fierce attack.

Ask for reinforcement!

Ask for reinforcement!

Stand up.

Stand up!

Stand up quickly!

Stand up quickly!

What are you doing?

Coach, they are lawless.

Why didn't you stop them?

l'm the referee. l don't stop them.

What's the meaning of this?
Do you want us to scarifice?

You! Out!

Are you nuts?

This is a test.

lf you guys can't pass it,

it's no way to play soccer anymore!

We're just playing soccer.
We're not fighting in a battle.

The real soccer game is a battle.

Surrender!

l surrender!

l surrender!

lf you were brave enough
to ask me playing soccer,

why did you surrender?

Do you play and loose with me?

l can't stand for it anymore.
My bone seems broken.

l'm the pitiful creature!

Please let me go to see a doctor!

Put it onto your head!

You see. You look like a dog.

Do you have any self-respect?

l don't want to see you.

Put it onto your head quickly
and go to see a doctor.

Yes, l'm a dog.
l don't have any self-respect.

First Big Brother is coming back.

What?

l've a feeling that they are back.

- Do we still have any weapons?
- No more!

The final attack!

Oh, my God! l couldn't get it.

Help!

Thank you! You make us
to get our kung fu back.

Thanks for coming back!

Thank you!

Don't be like this.

l'm the real one who needs
to thank for all you guys.

Oh, my God!
l'm going to be rich! Thank you!

We're failed.
Please give us an opportunity...

...to join into your team!

Please!

Please, give us a chance.

lt's a pretty big exploration.

The Evil Team'll be
the champion in the world.

Who?

The lame?

- Why not?
- l'm sorry.

l've already played
soccer for many years,

- you want to stop me?
- The person in charge is not here now.

Golden Leg!

What are you doing?

- Hung!
- Hung, he...

Okay...

Hung, my team wants to sign it up
for the soccer game!

lt's an open competition,
everyone has the right to sign up.

You're wrong.

l'm the chairman.

l've the right to decide
who can sign it up.

- Do you understand?
- Yes.

What's the name of your team?

Come on!

This is Hung.

Hung!

This is a rare soccer team!

l really want to watch them
playing soccer.

What's the name again?

This is Shaolin...

OK...

Go and sign it up quickly.
l really want to watch them.

lf you need, l can pay
for your application fee.

Thank you!

lt's okay! You guy, the lame,
is my friendly brother.

My shoe is dirty again.

White color is easy to get dirty.

So...

l help you to clean it up!

l'm good at cleaning. Let me try!

This is my duty!

Hey! Let me try!

Hi!

What are you doing?

Who are you?

Where do we go?

Why are you so quiet? l need to go home.

l'm waiting for a long time.

l'm sorry. Please, wait a moment.

Try this.

No. l just want to see the quality of it.

Touch it.

l'll make it dirty.

- No problem. Go ahead.
- No...

- Touch it.
- No.

- How about that?
- So smooth.

- l promise l'll buy one for you.
- l touched it already. lt's enough.

Tomorrow, l'll go to play soccer.

Really?

l must become a famous star player.

But if you didn't
help me to repair them...

l would never play soccer.

You know, you're so important to me.

Tell me what you want.

l can pay for you very soon.

lf you become rich and famous,
please buy me sneakers.

No problem!

But you should have confidence.

Actually, you're a beautiful girl
good at kung fu.

You know, you are perfect.

You can't let your hair down
and cover your face like this.

Come on.

- Come on. Look at me.
- No...

Look at me!

So beautiful!

Really?

Yes, of course.

ls it fly?

Yes. But l didn't catch it.

Did you catch it already?

l did.

l'm sorry. l make your hand dirty.

No problem.

You know, you're the most beautiful girl.

Do you know that?

Yes. l do.

Thank you! Thanks so much!

Do you know?

Where you go?

l let you bring a girl here because
you promised me to clean the store.

Hurry up! lf you haven't finished
the work on time, l'll be in trouble.

Go home. l'll call you later.

Okay?

Remember! You should have confidence.
You're the best.

l like your shirt.

l like your socks, too.

- Let's exchange to wear.
- Good...

Hey, guys! Didn't you
ever see this occasion?

Just play as usual as training.

There'll be hundreds of reporters
and audiences outside.

You guys should keep smile...

...and let the reporters
take pictures with us.

You also need to say hi and
thank for the audience's support.

Thank you!

Thank you!

Thanks for your support!

Thank you!

They're just cleaners.

Cleaner is also the audience.

Thank you!

Shut up!

This auditorium is so small and empty.
You said...

This is just the first round.

So we should play well
and get into the finals.

- Great! Get into the finals!
- Shut up!

Shaolin Team?

Look at this guy!

Look at that guy!

What happened?

No smoking here?

What happened?

lt's impossible! Just an illusion!

What are you doing?

lt's okay, just an illusion.

l think we should
show off our real power.

Great!

What's wrong?

Please don't play like this!
l really want to play soccer!

Hung, it's your call.

l'm not scared. lt's just an illusion.

What? Forty versus zero?

Yeah!

Got a goal! lron Head!

Yes, we use Shaolin kung fu
to play soccer.

So kung fu is great, wonderful!